毎日継続
いきなりだがとにかくなんでも毎日継続することはとても大変である。自分の場合は毎日勉強しないといけないのにあまり出来ていない。あと1ヶ月だと言うのにほんとに何も出来ていないし、さらには精神的にもブレブレである。焦って何も手が付かない。
ちなみに受験校がやっと確定した。
これらの大学を受けてもう医学部受験は終わりにする。
残り1ヶ月だがあとはひたすら赤本と予備校のテキストをひたすら解く。 また、精神的に変になることが多いのでその時は無理をしないで休みつつ勉強する。
とにかく頑張る。 もういい歳なので現実を受け止めて行動する。
このブログも今日から毎日更新できるようにする。
きつい
いやほんときつい
頭の中がぐるぐるしてもう考えたくない感がすごくて机向かってるけど頭使えない状態がすごい これ将来単純作業するしかないやん それでもそれは嫌だという謎のプライドばかり高くなって日に日にその理想と現実の差が大きくなって行く奴 ほんと生きていけんのかこれ…
金沢医科大学の赤本やっているが結構難しい。 特に英語が時間足りなくてきつい。 やばいな…
ここまで来たらもうやるしかないのはわかってるが集中できないから結局少しやりつつちょこちょこ本を読んでる。こんな中途半端な勉強で受かるほど甘くないのはわかってる。しかし実行できない。どんだけ今まで自分に甘かったんだ…
このまま行くと引きこもりニートになる。間違いない。先にどんな未来が待っているかわかっている。しかし行動を変えれないのはどういうことだ… 強制してもらえる環境に1回いたのに結局治らない。やっぱり環境だな…
ちなみに今日は藤原和博さんの「本を読む人だけが手にするもの」という本を読んだ。この本は本を読むことで得られるメリットが書かれた本である。
本を読むことで集中力がつく、他の人の価値観を取り入れることで自分の考える力がつく、多面的に物事を考えることができる、などのメリットがある。
ぜひ読んで欲しい。
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価格:1,540円 |
お久しぶりです
お久しぶりです。また戻ってきました。現在色々あって11月まで医学部専門予備校に通ってたが塾長に「お前は面接やばいし小論も1番危険だ」「お前は一回ロシア行きの飛行機で墜落してこい」と授業中にみんなの前で言われて心が折れて自宅に帰ってきてしまった。めっちゃメンタル弱いな自分… これで宅浪状態になり去年の自分とほぼ同じ状況だが今回は前よりもキツい。親には「今年終わって医学部落ちても復学するな」と言われて本当に後がない。勉強しないといけないが自分で立てた計画も守れなくなって大変である。これ去年より成長してるのか…？
今日の勉強時間
数学30分
化学30分
やばい。全然勉強してない… もう就職した方がいいのか…？
行動あるのみ
とりあえず受験が一段落したが鬱っぽいので早く直さねば…
しばらく勉強は放置か…
とりあえず毎日何かを継続するようにする習慣をつけたいので二週間前くらいから一行日記的なものを書いている。この日記の中には自分の中で「これができた」というのを探して自分をほめている。 また、最近は朝がとても調子が悪いのでジョギングも毎日するようにする。
とりあえず再受験を実行できたのでこれだけでだいぶ昔と比べれば成長できただろう。
やったぜ。
岩手医科大学入試お疲れ様です。
はい
結果から言うと
数学 体感4割
英語 体感3割
物理 体感5割
化学 体感6割
これ一次も通らなくね？
やばいやばい 人生の危機やん…
各科目の感想としては
数学 無理です 正n角形云々とか出てきた時点で思考が止まった あとビンゴの確率の考えが全く思いつかなかった
英語 最初の長文は読めたが最後の長文がよくわからなかった 文法もよくわからん 単純に勉強不足
物理 力学がよくわからなかったが原子がかろうじて少し覚えていて助かった
化学 割と簡単？ ほぼ知識だけで解けたからよかった
とりあえずまだ結果は出てないからお祈りしときます
考えがまとまらず精神疾患(笑)
結局今日はほとんど勉強できなかった 午前中は簡単な国立大学の赤本の英語を解いたが午後はずっと寝ていたり発狂してたら一日が終わっていた いつも思うのが風呂に入ると「ここまで医学部に固執する必要あるのか、でもこの考えは勉強から逃げているだけだよな だからといって医学部専門予備校に行って毎日管理されても受かる保証ないしな かといって薬学部行っても一生コンプで6年間モチベ保てるのか」てなことを毎日思う。一生考えがまとまらない。早く精神科の人やカウンセラーの人に相談して解決したい。やはり自分は「答え」を求めているのだろう。「答え」とまではいかなくても最適な道を教えてもらいたいのだ。本当は自分の人生だから自分で決めるべきだがやはり決められない。助けてくれ
明後日は岩手医科大学の試験がある。半分取れれば一次試験は通るので頑張る。共通テストのリーディングの事故みたいなことが起こらないことを祈る。
早くこの底なし沼から抜け出したい。まあ自分で蒔いた種だから仕方ないのはわかっているが…
もはやこの段階だと医学部を無意識に無理だと決めつけて勉強する気にもなれないのだと思う。自信が全くなくなった。人生の目標や生きる意味もなくなっている。ここだけ見ると鬱病っぽいが多分鬱だろう。
はやく人生リセマラしたいから事故にでも遭わないかな といってもそれもまた人生から逃げている 無限ループ怖いね()
