最近のルーティーン
朝起きて9~19時まで図書館で勉強しつつPCを持っていき大学の授業の時間になったら出席のボタンを押す(授業は当然無視)→家に帰って晩御飯を食べて勉強→23時くらいから自由時間でYouTubeを見る→以下ループ
授業の時間が若干バラバラだが大体毎日同じループに入った。これは勝つる。
ただ若干勉強法に不安があり、苦手なところから逃げているor完全に理解をしていないところもあるので改善していかねば… あとやはり生物が初学＆独学で不安すぎる
また、実家から通える予備校があるのでそこで夏期講習と週一で数Ⅲと二次英語を対策する予定だ。自分は「一応」大学生なので予備校に入るには大学を退学するしかないようだ。それはさすがにできないので週1で受ける形になった。また、そこで面接と小論の対策もしてくれるのでなんとしても今年は医学部に受かるしかない。
たったひとつだけ 最後に残った道しるべ byまどマギ
伝いたいことだけずらずらと書いていて完全に人に読ませる文章になってないなあ(今更)
メンタル回復侍と申します。
結局実家に帰ってきた。誰とも話さず孤独でずっといるとどんな人でも絶対に病む。
家族に感謝である。まだ決まっていないが予備校に通い生物を強化すればセンター85％は理論上取れる。絶対に弘前大学医学部に合格する。ここで最後までやりぬいて人生を変える。
眠れない
最近ずっと考え事をしていて常に脳が動いていて休めない。原因を客観視しようとしてもできない。いままでネットの負の情報に触れすぎたり情報過多すぎてどれを信じていいかわからなくなっているのだろうか。もう何も信じられなくなってきているので精神科に行くことに決めた。これは医学部志望が医師と話すという謎の構成だがおそらくこの闇の深さは精神科医ならわかってくれるだろう。何を言われても精神科で精神科医と話す経験はいい方向に向かうだろう。この経験は面接のときにも話せると思うので期待している。
あと、やはり決めたことを突き通すことができないのでせめてこのブログは毎日書く。そして自分に正直に書く。勉強に集中できなかったらそれも含めてとにかく書く。
また瞑想とジョギングをすることでメンタルが強くなると思うので毎朝やる。
とにかく人生崩壊しないように大学の課題は出そう。
この悩みを共感してくれる人はいるのだろうか。「ただの甘えだし自己責任やん」と言われたらその通りなのだが。
やはり人のせいにもできないが親の環境や育て方も影響しているのだろう。
というかただの病み病みブログになってしまっている。いつかこの病んでいる状況から抜け出して胸を張って生きていきたい。
プライドだけ高すぎて弱みを見せることができなかったので精神科医を頼ります。
自分だけを信じる
今日は午前中はメンタルがやられてたが夕方以降はとても調子が良かった。
センター化学2015年の追試で81点を取れた。これでとてつもなく自信がついた。 やはり基礎問題精講と重要問題集を周回するのは正しかったようだ。この調子で本番は90以上を目指す。
他の科目も過去問を解いて「あ、結構いけるやん」ということでメンタルを保つ。
なお生物
これも毎日基礎問題精講周回しまくる。また圧倒的に演習不足なので過去問をひたすら説いてどこが分からなかったかをしっかり分析し続ければ理論上センター800はいけそうである。
ワクワクする
ちなみに大学の課題のほうもちょいちょいやっていかないと留年するのでこちらもすぐに片付ける。
ブレすぎ
今日の勉強時間は実質6時間くらいだろう。死。
メンタルが安定しなくて15時間くらい机に向かうときもあれば5時間くらいの時もあるので紙に毎日のスケジュールを書いた。今後一ヶ月このスケジュールを達成できなかったら絶対に落ちると思うので覚悟してやりたい。
大体毎日九時間くらいで土日は十二時間程度だが時間だけとれてもダラダラ勉強しても身にならないのであとは自分との戦いだ。また、余談だが受験においてネットの情報を参考にしても一人一人の到達度が違うので「これやれば絶対受かる」的なものはない。信じるのは自分だけである。ブレたら絶対に落ちる。
受験生だから勉強しかしてはいけないという強迫感があると逆に集中できないのでスケジュールをたててオンとオフの切り替えをしていきたい。
とりあえず今日不安に思ったことがやはり今までの自分の人生の選択をいつまでも肯定できずに引きずっているのがよくない。
まず現役の時、「医学部受けるわwww でも弘前大学医学部AOとかセンター七割で受かるのダサいから一般で受けるわwww」とか言ってたのはまじで頭がおかしい人だった。さらにセンターが74％で「やべ、足切り食らうかもしれないからとりあえず足切り無い医学部受けるか」という選択をしてるのがおかしい。
そのうえ一浪して寮にも通わせてもらってせっかく勉強できる環境を整えてもらってるにも関わらず前期は一応予備校に通ったが帰っても復習せずゲーセンとパチ屋に行きまくり、後期は宅浪していたが勉強をしたフリをし続けていた。
また、予備校で一回だけ面接対策をしたがその時にやはり全く意気込みがなかったのが先生にバレてめちゃめちゃ指摘されてその時に「もういいや」と思ってしまった。
センターの結果は当然全く伸びず76％で「もう浪人嫌だし面接怖いし医学部じゃなくてもいいや」と思い「一浪して関東の国立ならセーフだろ」という何がセーフなのかよくわからない選択をしてしまった。
結果、大学に受かってしまい合格発表を見たときはとても喜んでしまったが入学式の時は不貞腐れていた。もう自分で今書いていてわけのわからない存在である。これ以上のクズはいるのだろうか？
学部が同じで大学のレベルを下げるとかであれば結局環境が変わるだけでやりたい仕事はできるのでそこまで影響がないと思うが医学部だとそうはいかない。医学部に入らないと医師になれないという当たり前の事実からも逃げていた。もう人生から逃げていた。自分は精神的にまだ高校生である。幼稚すぎる。
さらに性格の悪いことにFrontpage 国立医学部受験情報のサイトにある弘前大学医学部のコメント欄で「ここは現役と一浪はセンター75％あれば受かる」などというのを真に受けて「受けていればよかった」などと思っている。後悔しても遅い。またもし仮に受けていたとしても根がクズ過ぎたのでおそらく面接で見抜かれて落ちていただろう。というかもう後悔しても遅い。自分で選んだ道である。
負のオーラがすごい。もっと明るくポジティブなことを書きたいのに…
とにかく今は自分に嘘をつかず現実から逃げずに毎日コンスタントに受験勉強することに集中する。こんなクズに対しても大量に課金してくれた親への感謝と謙虚さを常に忘れず最後までやり通す。プレッシャーを感じすぎず、だらけすぎずこの夏を乗り越えたい。
というかこの記事を読んでいても読む側になにもメリット無いな… でもこのブログは自分のために書き始めたものだからそこまで気にしなくてもよいのか。もし数年後アフィリエイトを始めるとしたらこんな記事じゃいけないな(笑)
